Noćna zapara leluja zrak sa asvalta, klupe isijavaju popodnevnu žegu, osjećaš je na golim butinama ispod šorca, “veliki” sjede na prvoj klupi i elaboriraju svjetske probleme, još smo “mali” da svatimo o cemu pričaju, upijamo ki spužve njihove riječi – ko zna koliko tu ima istina šta će ti kadikad zatrebati, a u školi ko zna oće li te tome naučiti…
Kolokvij na temu - Sajam u Kožlovcu:
A: Nakon podužeg vremena potpune obamrlosti, kad uopće niste bili svijesni svoje okoline i niste reagirali na vanjske podržaje, koja je nastupila poslije konzumacije obilnih količina čuvenog chateau boliglavona, pomalo postajete svijesni svoje okoline. Pomičete krmeljima zalijepljene trepavice i mukom otvarate krvlju podlivene oči, koje hoće ispasti iz duplji od nepodnošljive glavobolje. Vlastito bilo osjećate kao udaranje macom po glavi, svaki pokret vam predstavlja nepodnošljivi napor, u želucu revolucija, džigerica se rita pokušavajući se riješiti sveg otrova, koji ste jučer unijeli u organizam. A vino, e to je posebna priča, jer se najčešće toči čuveni chateau boliglavon od kojeg ne samo da si pijan, već nakon koje litrice, imaš dojam da sam sebe promatraš izvanka, a sutradan sve te boli, glava puca, oči hoće ispasti, Bogu nudiš dušu, a on je neće.
B: Zato je bolje biti vjeran pivu, jer se rijetko dogodi da baš naletiš na bocu ili bačvu, ako voliš točeno, u kojoj se pivo pokvarilo. No svejedno, sutradan si na mukama jer si suno gajbu mlakog piva, a to je ipak malo previše, pa su posljedice gotovo iste kao i u slučaju chateau boliglavona, samo što ovdje izostaje onaj osjećaj kao da sam sebe izvanka promatraš.
A: Čuveno vino chateau boliglavon nastalo je po principu "grožda koliko Bog da, a vina koliko ja hoću", svih se aditiva, a pogotovo vinobrana, dodaje u suvišku. Vinobran je u suštini natrijev bisulfit, kemikalija ne baš korisna ljudskom organizmu, prije bi je se moglo okarakterizirati kao otrov. Ona u količinama neškodljivim za zdravlje čuva vino od kvarenja, ali u silnom strahu da se čuveno vino, pripravljeno po još čuvenijem receptu, ne pokvari, vinobrana se dodaje u suvišku, pa su i posljedice takve kakve jesu, a i samo vino je dobilo ime prema posljedicama koje izaziva kod konzumenta.
B: Moram napomenuti da neke sorte chateau boliglavona grožđa ni vidjele nisu. Kemija sve riješava.
C: Pričao mi je svojedobno jedan stanovnik Bratiškovaca, kojega sam prilično dobro upoznao, da on nikad nije svoj stari vinograd s tudumom htio počupati i zasaditi neku od plemenitih sorti, jer to jednostavno nije potrebno i, budući da on sam ne pije, a sve vino proda Vinariji iz Šibenika, koji ni ne pitaju kakvo je to vino, nego samo gutaju. Cijena je ista, a trud koji moraš uložiti je kod tuduma ipak manji, jer ga ni prskati ne moraš, budući ga ni peronospora neće.
A: Ali ne prate vas sutradan po sajmu samo posljedice "uživanja" u jelu i piću, tu je još najčešće i "tiha litanija" jer ste odlučili onako u "najboljem raspoloženju" i curu "usrećiti" i to ne baš uz njenu volju, jer dobro je poznato da se svaka žena, koja nešto drži do sebe, naprosto rastapa od miline što je imala priliku provaljati se s potpuno pijanim muškarcem, pa neka je i sto puta njen, koji zaudara kao najgora neoprana bačva. Sad vam zorno daje do znanja koliko je "uživala".
B: Sve to je nama dobro poznato, ali problem je u tome što nas je chateau boliglavon učinio pametnim, bogatim, zgodnim, jakim, potentnim ....
A: A posljedice su takve kakve jesu.
C: I sljedeće godine ćete učiniti isto, iako ste se zakleli da se takvo sranje kakvo ste napravili juče nikad više ponoviti neće.
B: Yebiga nije lako bekrija biti i Pipi piti hahaha.
D: Sve vam vrak odnjo, skloni li ste budaleštinami….
I kad se dobro izmudrijaju, i baš sve ne zapamtiš šta si ču od drema koji te vata, a ža ti ići ća prvi jer još niko o tom ni ne pomišlja, odjednom se počne iskriti atmosfera kao da se roje svici u sumrak – evo ga Veva (Gamma) ispaljuje najnovije viceve. Ko sad da ode kući, tek počinje “Program Plus” (kako se tih godina zva eksperimentalni noćni program u trajanju od 3 sata petkom i subotom od 11 do 1 po noći, a vodili ga Saša Zalepugin iz Zagreba i Dunja Lango Figenwald iz Beograda, đe smo prvi put vidili Benny Hilla i Dave Alen Show, pa Kuhačom po svijetu - prva emisija iz kužine, i ostale svjetske zanimljivosti…)…
A moga si čuti iz Vevinih usta svakije dogodovština koje bi on pripisa našim Kistanjcima na gastarbajtingu po drugim gradovima….
.....................
Veva:
Šeta naš Mile sa ednom gospojom kroz Ilicu a ona ga pita: "Milek dragi, koje žene ti se više sviđaju, pametne ili lijepe?" Mile uzdiše i kaže: "Nijedne srećo, ti si meni najbolja."
Mi na klupama: ha ha ha…
Veva:
U Ilici Mile na kiosku pita prodavačicu: "Do you speak English?" Prodavačica (zbunjeno): "Ne." Mile se, razočaran, okrene i ode… Dođe on na drugi kiosk i opet pita: "Do you speak English?" Opet ista stvar. I tako ode na treći kiosk i opet pita: "Do you speak English?" Prodavačica kaže: "Yes!" A Mile će: "Marlboro."
Mi na klupama: ha ha ha…
Veva:
Pitala učiteljica Milu: "Mile, koliko je 5+5?" Mile broji na prste i kaže: "10!" Učiteljica vidi da broji na prste pa kaže: "Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je 5+5?" Mile će: "11!!!"
Mi na klupama: ha ha ha…
Veva:
Učiteljica kaže đacima: "Neka ustane onaj ko sebe smatra budalom." Mile ustane, a ona ga pita: "Mile, zašto ti sebe smatraš budalom?" "Ne smatram sebe budalom, nego mi je ža da gledam Vas kako tu stojite sami!"
Mi na klupama: ha ha ha…
Veva:
Učiteljica: "Mile, kako možeš reći Ljubi da je glupa. Reci da ti je žao!" Mile: "Ljubo, ža mi je šta si glupa."
Mi na klupama: ha ha ha…
Veva:
Zabunom dao doktor Mili riceudu umjesto sirupa za kašalj, ricinusovo ulje za brzu probavu. Nakon dva dana, sretnu se oni kod Ćevića i pita doktor Milu kašlje li još uvjek, a Mile će: "Ne smijem!"
Mi na klupama: ha ha ha…
Veva:
Dode Mile kod doktora i kaže: "Doktore, boli me čelo. Kad dotaknem glavu, boli, kad dotaknem stomak, boli, kad dotaknem nogu, boli, kad dotaknem grudi, boli…" "Sve ti je Mile u redu, samo ti je prst slomljen!"
Mi na klupama: ha ha ha…
Veva:
Šetali Mile i Drago Brico kroz Šušnje: "Mile, kladim se da ti ne znaš nabrojiti pet šumskih životinja." "Međed, vuk, lisica i dva zeca."
Mi na klupama: ha ha ha…
Veva:
Pitali ednog Preko Pruge: " Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mjesta?" "Pa ne bi više iša na ta mjesta!"
Mi na klupama: ha ha ha…
Veva:
Razgovaraju Francuz, Talijan i Rus kada i šta je kome najljepše.
Talijan: " …romantična večera, una bella donna, pasta, pa onda vodimo ljubav do zore."
Francuz: " ….šetnja Parizom sa mojom Jacqueline, večera u restoranu, svijeće, sir, vino, pa onda vodimo ljubav do sitnih jutarnjih sati."
Rus: “…Sibir, -40 °C, 4 sata ujutro, ti spavaš u toploj baraci. Uđe zapovjednik straže i vikne : "Sergej, na stražu!" - a ti nisi Sergej...
Mi na klupama: ha ha ha…
Veva:
Žene su kao vino, što su starije sve više - liče na bačvu !
Mi na klupama: ha ha ha…
Veva:
Kažu da se u noći kad je izbio požar u Staroj Općini čuo ovaj razgovor: "Tata, tata, probudi se, gori nam kuća!" "Ajde Ćeri, polako, uzmi bracu i tiho da ne probudiš mamu."
Mi na klupama: ha ha ha…
Veva:
Sreli se Mile i crnac u Ilici pa razgovaraju o dužini one stvari.
CRNAC: "Jeli Mile, kolika je tebi ona stvar? Meni je 28."
MILE: "A, meni je 37."
CRNAC: "Pa dobro Mile sa čim si ti to mjerio?"
MILE : "Sa toplomjerom!"
Mi na klupama: ha ha ha...
Veva:
Englez: "Moja je žena u krevetu kao lavica..."
Francuz: "Moja je žena nježna kao leptir…"
Mile: "Ni moja ne liči na čojeka…"
Mi na klupama: ha ha ha…
Veva:
Pitanje: Kako se na ruskom kaže vazelin?
Odgovor: Karamazov
Mi na klupama: ha ha ha…
Veva:
Umrle tri žene i otišle Bogu na istinu.
Pita Bog prvu: 'Koliko si grešila?"
Prva: "Pa. .. prevarila sam muža jedno 50 puta."
Bog: "Aha, evo tebi onda ljubičasta krila."
Prva: "Ljubičasta krila! Da budem ljubičasti anđeo?!"
Bog: "Da."
Pita drugu: "Koliko si ti grešila?"
Druga: "Ja sam muža prevarila 10-ak puta."
Bog: "Aha, evo tebi onda plava krila."
Druga: "Plava krila! Da budem plavi anđeo?!"
Bog: "Da."
Pita treću: "A koliko si ti grešila?"
Treća: "Nisam ni jednom!"
Bog: "Aha, evo tebi onda bjela krila."
Treća: "Bjela krila! Da budem bjeli anđeo?!"
Bog: "Ne, da budeš GUSKA."
Mi na klupama: ha ha ha…
Veva:
Imao Mile proljev i otišao kod doktora Rastovića po ljek. Ovaj mu greškom propiše tablete za smirenje. Poslje dva dana sretne doktor Milu kod Rajka u robnoj đe ceka kruv i pita kako mu je. "Ma dobro mi je, serem i dalje, ali meni bome sveedno."
Mi na klupama: ha ha ha…
Veva:
Zakasnio Mile u školu. Učiteljica: "Dobro Mile zašto opet kasniš?" Mile: "Vodio sam pracsu pod prasca, učiteljice." Učiteljica: "Pa zar nije to moga tvoj ćaća?" Mile: "Pa moga je, ali bolje je kad je prasac."
Mi na klupama: ha ha ha…
Veva:
Naš Kistanjac na blagajni kina u Zagrebu: "Molim dvi karte za logu!" Blagajnica: "Za što?" Naš Kistanjac na blagajni kina u Zagrebu: "Pa dvi za logu!" Blagajnica: "Ne kaže se za logu, nego za ložu!" Naš Kistanjac na blagajni kina u Zagrebu: "Ajme, kakav blamage!"
Mi na klupama: ha ha ha…
Veva:
Pričaju gluv i glup.
Gluv: "Koliko je 4 + 4?"
Glup: "7 !!!"
Gluv: "Na qrac te nosam!!!!"
Mi na klupama: ha ha ha…
Veva:
Dolazi Mile kod gatare i ona mu gleda u dlan: "Mmmm, stoji vam neki put." "Da, neki put mi stoji, a neki put ne."
Mi na klupama: ha ha ha…
Veva:
Sjedi Mile na WC šolji i napreže se svom snagom: "Uuuuuuu, uh, ummmmmmmmm, ufffffff..." Odjednom nestade struje, a Mile se poče dernjati: "Aaaaaa! Upomoć! Aaaaaaaaaaaaaaaaa..." Uplašena mater odjuri u WC sa svijećom: "Mile, srećo moja, šta kmečiš? Na to ce Mile: "Uf, dobro je, majo, ja mislio ispale mi oči!"
Mi na klupama: ha ha ha…
Veva:
Kaže jedan Dudek našem Mili kad su ošli viditi u Petrovoj Dudekovog tek rođenog sina: "Gospon Mile, jesi li videl kak moj mali sliči na mene?" Mile: "Ma nema veze, važno da je mali zdrav!"
Mi na klupama: ha ha ha…
Veva:
Sljepac ide ulicom i sretne čovjeka bez jedne noge, pa ga pita: "Kako ide?" A ovaj mu odgovori: "Ka šta vidiš."
Mi na klupama: ha ha ha…
Veva:
Održavala se radna akcija u šumi i trebali da raditi zec i medo. Medo se ubija od posla, ali primjeti da nema zeca. Ode on zecu na vrata, pokuca i kaže: "Zekane, idemo na radnu akciju." "Ma kakvu radnu akciju... ne mogu!" "Zašto ne možeš?" "Pa... ... vidiš... yebem."
Ode medo i nastavi sa radom. Sljedeći dan radne akcije medo ponovo ode do zeca i zekan opet kaže: "Pa vidiš, ne mogu... yebem."
Trećeg dana medi dopizdi, pa ovoga puta bez kucanja uđe i vidi zekana kako se izležava. Pita ga medo:"Dobro zekane, idemo li sad na radnu akciju?" "Ne mogu, yebem!" "Ma šta yebeš kad se izležavaš?" "Yebem ti radnu akciju i yebem tebe u zdrav mozak!"
Mi na klupama: ha ha ha…
Veva:
Ulazi cajkan u robnu kuću u Kninu i pita prodavaca: "Imate li televizora u boji?" "Imamo" - odgovori on. "Dajde mi onda jedan žuti" - rece cajkan.
Mi na klupama: ha ha ha…
Veva:
Pitali novinari Večernjeg lista našeg Milu šta misli o sterilizaciji pasa, a on je odgovorio: "Svima da se povade zubi!!!" Kada su mu skrenuli pažnju da se radi o sterilizaciji, on je odgovorio: "Znam, ali neće oni mene yebati, nego ujesti!"
Mi na klupama: ha ha ha…
Veva:
Novinari iz Slobodne pravili reportažu o stočarstvu u Erveniku. Pitali čobana: "Je li u tom stočarstvu ima i nečega zabavnog !?" Kaže majstor: " Ima, rećemo kad se izgubi ovca pod Komom pa se sakupimo nas 4 do 5, pa je tražimo 2 do 3 dana, ali zato kad je nađemo za kaznu je "utrpavamo" duplo toliko." "Pa pobro, jeli ima još nešto zabavno u svemu tome?" "Ima, rećemo, kad se krava izgubi pa se okupi nas 6 do 7 pa je tražimo 4 do 5 dana,ali kad je nađemo za kaznu je "utrpavamo" duplo toliko." "Aaaa, reci ti nama ima li šta tužnoga u tom stočarstvu !?" Kaže čoban: "A jebeš ga ima, kad se ja izgubim jedno neđelju dana."
Mi na klupama: ha ha ha…
Veva:
Na Kvatricu raspravljaju Švabo, Amerikanac i, gle čuda, naš Mile. Jedan, ne znam, ima 200000 supersonik aviona, ovaj drugi, balističkih projektila, a Mile kaže da zna tipa iz Radučića koji ima kitu od 50 cm-a.
Kaže Švabo: "Pa dobro malo sam lagao, nije baš toliko, ali..."
Kaže Amer: "Pa dobro i ja sam malo dolio oko onih raketa..."
Kaže Mile: "OK, i ja sam zeru laga, tip nije iz Radučića neg iz Oćestova..."
Mi na klupama: ha ha ha…
Veva:
Juce sam bio u Kninu. Vidi se da je doba godišnjih odmora. Uvatila Knjinjane fjaka. Niko ne mrda i ne diše. Čuje se samo po neka grlica kako guče iz borića i doziva u pomoc drugu grlicu da bi se mogli družiti i gukati zajedno. Kad sam iša ulicom, samo bi se isprekuće čulo kako neko završava juhu grebeći žlicom po pijatu, ili bi se čula neka opera sa radija. Stojim na Dešiću u podne, a ono niđe nikoga, samo ja i Stevo Jaguar - on za poslom a ja bez veze. "Edali se Stevo?'' "Evo kuburim…"
Vraća se on iz općine đe je opet pokuša prodati koju svoju pjesmicu, ali samo je popio par kava i neki vinjačić. Neka daktilografkinja se smilovala pa mu prekucala nove pjesmice.
"Dosta ih drži poskoke u briktašima...ha ha... neće da troše malo keke!"
Sjetim se njegove čuvene pjesmice: '"STOJI ŽICA NA NJOJ TICA. PRNU TICA OSTA ŽICA"
Rekoh: "Stevo, daj reci neku novu !" A Stevo će:
"Evo jedna kratka
ti ličiš na Paju Patka…"
Kod Bine u kafiću, jedne zime 80 - tih, dok je Hidroelektra pravila zgradu novog pogona Jadrana, radnici pridošli tim poslom iz drugih mjesta, a konačili po kućama u Kistanjama, svraćali su često na piće jer je muzika u kafiću bila po njiovom "meraku", a ni nalik onoj koju je pušta Nosko u svom kafiću. Tu se zateka i naš Mile u razgovoru sa ordinarnim Hasom iz Bosne (Ti se zoveš Haso, ka da si iz vica, bogati - reka mu naš Mile kad su se upoznavali). Poslje je Ćićina na kantunu kod slastičarne priča Bakanu (Bax) šta je sinoć ču od Bosanaca koji su bili kod Bršine na stanu.
Ćićina: "I tako ti ja, bolan Mile, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene ti baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, ladan ki Klint Istvud…"
Bakan: " Šta je dalje bilo?"
Ćićina: "Bijo miran sve dok njesu krenuli silovati ednu žensku. Tu je Hasi puka film. Diga se i drekno, onako ki šerif - pustite je!!!"
Bakan: "El je pustiše?"
Ćićina: "I pustili je na miru, ali postavili Hasi ultimatum - Il' skačeš il' te svi guzimo!"
Bakan se sav uživio u priču: "I, jel skaka ???"
Ćićina: "Jeste, malo u početku… dok mu se guzica nije razradila!"
Bakan: Ha ha ha
Kašnje, kod Čarlija na tezgi nam Ćićina priča još jednu zgodu sa Hasom, dok je sa Bakanom čeka žrtvu ko će im platiti kavu: Ležala Fata Hasina u šok sobi. Izaša doktor ispred vrata i kaza Hasi: "Fata ne izgleda dobro !" A ovaj mu odgovorijo: "Znam, doktore, al' super kuva i dobra je s djecom."
Dodatak 1. MUDRE IZREKE
O životu
Leonardo da Vinci
“Ako jednom probaš letjeti, šetat ćeš zemljom pogledom uprtim ka nebu, tamo gdje si bio i kamo se čezneš vratiti”
Čehov
"Nema i ne može biti pravednog bogatstva."
A.G. Matoš
"Postati čovjek je ljepše nego postati kralj."
Ajnštajn
"Ne činite nikad ništa što se protivi vašoj savjesti, čak ako to od vas i država traži."
Aristotel
"Nemoguće je da se sve dokazuje."
Beket
"Lud je samo onaj čija se ludost ne poklapa sa ludošću većine."
Dostojevski
"Ako pri svakoj prijateljskoj usluzi odmah misliš na zahvalnost, onda nisi darovao, već prodao."
"Oni koji umiju da govore, govore kratko."
Heraklit
"Znati mnogo stvari ne znači biti mudar."
Herman Hesse
"...imamo u duši i sve ono što je ikada živjelo u ljudskim dušama. Svi bogovi i đavoli koji su ikada postojali ... svi se oni nalaze u nama, tu su kao mogućnosti, kao želje, kao izlazi."
Hipokrat
"Za oporavak je potrebno vrijeme, ali takođe i pravi uslovi."
Italijanska poslovica
"Sjećanje na patnju udvostručuje sreću."
K.G.Jung
"Za potpuno osvješćenje je neophodan bol."
Kant
"Lijepo je ono sto nam godi, a da pri tome nemamo nikakav interes."
Lao Ce
"Ko zna da ne zna - najveći je."
Latinska poslovica
"Živi kako možeš, kad ne možeš onako kako hoćeš."
Lenon
"Život je ono sto ti se dešava dok ti praviš planove za život."
Man
"Uz velikog čovjeka često idu i velike greške."
Meša Selimović
"Bilo je to jednom, davno, u životu još lijepom. Možda mi se činio težak tada, ali kad mislim o njemu sa ovoga mjesta, želio bih da se vrati."
Molijer
"Što više volimo svoje prijatelje, manje im laskamo."
Neruda
"Ne jadikuj mnogo nad sitnim bolovima, jer bi sudbina mogla početi da te liječi - krupnim."
Pikaso
"Ko hoće nešto da učini, nađe način, ko neće ništa da učini, nađe opravdanje."
Proust
"Svaka je zamisao laka kad se ne uzme u obzir stvarnost."
Raabe
"Smatram da je smjeh jedna od najozbiljnijih stvari."
Seneka
"Prijatelje stvara sreća, a nesreća provjerava."
Stendal
"Ništa nije samo po sebi dobro, ni loše, zavisi samo šta o njemu mislimo."
"Misli rađaju patnju."
Tagora
"Najbolja upotreba riječi je ćutanje."
Tolstoj
"Daj više odmora jeziku nego rukama."
Turgenjev
"Prekomjeran ponos oznaka je sitne duše."
Vajld
"Neprijateljima treba neprekidno opraštati, jer je to upravo ono što ih najviše ljuti."
O ljubavi
Erich Fromm
"Je li ljubav umjetnost? Tada zahtijeva znanje i napor!"
"Ljubav je aktivna briga za život i razvitak osobe koju volimo."
"Nezrela ljubav kaže: Volim te jer te trebam. Zrela ljubav kaže: Trebam te jer te volim."
Gabriel Garcia Marquez
"Nikada se nemojte prestati osmjehivati, čak i kad ste tužni, jer se neko može zaljubiti u vaš osmijeh."
"Ne volim te zbog onoga što jesi, već zbog onoga što sam ja kad sam pored tebe."
"Ne gubite vrijeme sa nekim kome nije stalo da ga provodi sa vama."
"Ne plačite zato što je došlo do kraja. Radujte se zato što se desilo."
Gloria Steinem
"Mnogi ljudi traže pravu osobu, umjesto da pokušaju da budu prava osoba."
Italijanska izreka
"Prava ljubav je nijema, a lažna brbljava."
Joan Crawford
"Ljubav je vatra, da. Ali nikad ne znate hoće li vam zagrijati srce ili zapaliti kuću."
Kant
"Bez poštovanja nema ljubavi."
Njemačka izreka
"Nije dovoljno ljubav posaditi, treba je i zalijevati."
Šekspir
"Ko voli, tih je. Odzvanja samo prazna posuda."
Stendal
"Ljubav je izvanredan cvijet, ali treba imati hrabrosti da se ubere na ivici užasnog ponora."
Tagora
"Velika srca vole, mala traže da budu voljena."
Volter
"Idealna ljepota za žapca je - žaba."
O sreći
Buda
"Naučite da se opustite i prepustite. U tome je ključ za vašu sreću."
Artur Schopenhauer
"Najsigurniji način da ne postaneš vrlo nesretan jest taj da ne zahtijevaš da budeš vrlo sretan."
F. La Rochefoucauld
"Blaženstvo se nalazi u ukusu, a ne u stvarima, i čovjek je sretan kad dobije ono što voli, a ne kad dobije ono što drugi smatraju da treba voljeti. "
Felicien Marceau
"Šta je sreća? Znati što se hoće i to strastveno željeti."
Helen Keller
"Plakala sam što nisam imala cipele, dok nisam vidjela čovjeka koji nije imao nogu."
Isac B. Singer
"-Jer kakva mi je to velika stvar pokazati zanos u vrijeme obilja? Istinska je veličina u tome da se čovjek predaje radosti kad voda oko njega raste."
Ivo Andrić
"Čudno je to kako je malo potrebno da budemo sretni, i još je čudnije kako nam baš to malo nedostaje."
Sahtya Sai Baba
"Nije sreća u tome da se čini ono što se želi činiti, već u tome da se voli ono što se mora činiti."
Šekspir
"Vjera u radost gotovo je ista kao i sama radost."
"Kad imaš sve, ne vidiš ništa, progledaš tek kad nemaš ništa."
Singer
"Ako ne možeš preko prijeći, a ti prijeći ispod."
Švajcer
"Sreća je dobro zdravlje i slabo pamćenje."
Dodatak 2. KNINSKA KUŽINA:
Da li ste ikade pucali iz stare limene bačvetine poslije neke važne Zvezdine pobjede? Da se podsjetimo: bačva se napuni dalamitom, karabitom i barutom, povuče se korda, pripali, sakrije se iza kamena, pokriju uši rukama i zineš ko' riba a nepričaš ništa. Pa kad odadere brale, e…
Sigurno vam se desilo da niste znali šta da radite od dna od bačve koje je ostalo na licu mjesta, dok su se ostali djelovi rasuli po kršu. Evo savjet: NE BACAJTE GA ! Ponesite ga kući i čuvajte na suvom i mračnom mestu jer će vam trebati za:
SRPSKE KOBASICE NA PLEHU OD DNA BAČVE
Za ovaj jednostavni recepat vam treba:
- pleh (tojes' dno od limene bačve)
- malo drva i šibice
- željeznički bonovi za topli obrok
- srpske kobasice
- kruv, pivo, i… ništa više
Priprema i konzumiranje:
Otići u poslugu i željezničke bonove mijenjati za srpske kobasice (dvi kese, tojes' oko trijes'-četres' komada) i pivo (karlovačko ili apatinski jelen), jedno tri gajbe…
Kad se naveče skupa okupi veće društvo, a naročito ako ima cura da se mâme,… pitaj da nema koja da ode stobom da u mraku potražite neki pleh jer se ti bojiš sam. Kad se ta riba upeca donijeti onaj pleh nasred livade, naložiti vatru podnjim, i poredati nanjga kobasice. Okrećati dane zagore (Bože, kolko' seksa u ovako kratkoj rečenici…).
Jede se vruće jer se nema kad iščekati, s kruvom ispod peke (a more i kupovni), salata - učupana kapulica, a bolje od vina ide pivo jer se od njega bolje podriguje.
Idem doručkovati kurijih očiju!
U Knjinu je vavje bilo bure i budaletina. Ovije dana ne puše bura!
Nebo nad Kistanjama...